Что делать, когда Facebook блокирует аккаунт?

Первый раз, когда соц сеть меня заблокировала, я был в шоке и не знал, что делать. Тогда ещё не было российской службы поддержки. Общался через костыли. Менял язык на английский и общаясь на ломаном английском пытался разобраться в проблеме.

Мне удалось разблокировать, но служба поддержки не объясняла причину блокировки. Типа сами разбирайтесь. Спустя месяц меня заблокировали 2 раз, а потом и в 3, ключевой. После 3 раза, аккаунт уже нельзя восстановить.

Мне пришлось искать варианты работы с ФБ. Подумав, где постоянно блокируют аккаунты. Добавился в чат вебмастеров по гемблингу и адалту. Там узнал, что оказывается аккаунты фармят. Простым языком покупают или берут в аренду у других людей.

Купил себе 10 аккаунтов и ощутил спокойствие, что теперь Facebook никак не заберёт возможность рекламироваться на его площадке. Ни долго продолжалась моя радость, так как с новостями про предоставления площадкой личных данных 3 лицам. ФБ стал жеще следить за политикой конфиденциальности данных и массово блокировал аккаунты, но вёл русскую поддержку. Теперь можно по любым вопросом, обращаться к службе поддержке без костыльных методой и получить подробный ответ. Только иногда менеджер сам не знает, как работает алгоритм и просто накидывает варианты, что можно сделать. Из них не всё подходит, а что-то вообще бред.

Как сообщить о проблеме на Facebook?

  • Узнайте, как пожаловаться на нарушение правил или спам.
  • Узнайте, почему вы не можете использовать определенную функцию, ваш аккаунт отключен или вы не можете войти на Facebook.
  1. Откройте программу «Ножницы», нажав кнопку Пуск и введя Ножницы в инструменте поиска. Когда нужная программа появится в окне поиска, выберите ее.
  1. Одновременно удерживайте следующие три клавиши: , Shift и 4.
  2. Щелкните по экрану и, удерживая клавишу мыши нажатой, перетащите курсор, чтобы выделить участок экрана, для которого хотите сделать снимок.
  3. Отпустите клавишу мыши, чтобы сделать снимок. Он должен появиться на рабочем столе в виде файла под названием «Снимок экрана» с указанием даты и времени.
  1. Нажмите и удерживайте кнопку питания и кнопку «Домой».
  2. Отпустите кнопки, как только услышите звук затвора или увидите вспышку на экране.
  3. Снимок экрана будет сохранен в галерее вашего телефона.

Получив жалобу, мы проверим соответствующие материалы на Facebook и уберем всё, что нарушает Нормы сообщества. Подробнее о том, как пожаловаться на что-то и почему у вас могут попросить обратную связь.

Воспользуйтесь ссылками ниже, чтобы дать обратную связь о работе функции Facebook или сообщить нам, как мы можем усовершенствовать Справочный центр:

Обратная связь пользователей Facebook помогает нам менять дизайн наших продуктов, улучшать наши правила и устранять технические проблемы. Мы очень ценим то, что вы решили уделить время, чтобы поделиться с нами своими идеями.

Все отправленные предложения регулируются нашими Условиями Facebook (см. раздел 2.5).

Ребёнок врет и обманывает. Что делать?

Многие родители сталкиваются с тем, что ребёнок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.

Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребёнку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Причины почему ребёнок врет и обманывает

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врет и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош таким, какой он есть.

И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.

Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни.

Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребёнком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.

Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.

9 советов, которые помогут вашему ребёнку не врать и говорить правду:

1. Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки ребёнка

Старайтесь не пугать ребёнка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.

Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно когда ребёнок врёт.

Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо. Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать?»

Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо. Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.

2. Не провоцируйте ребёнка на враньё и обман

Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете.

Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»

Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»

Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу?»

Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.

3. Пытайтесь понять, почему ребёнок врёт и говорит неправду

Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации.

Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»

Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.

Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.

4. Отмечайте ребёнка за честность

«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста» …

В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама всё рассказала о том, что залила весь пол.

Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

5. Объясните ребёнку, что ошибки – это возможности чему-то научиться

Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?». Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.

Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.

6. Показывайте ребёнку свою безусловную любовь и поддержку

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

7. Подавайте правильный пример

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо». Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.

Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем. Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

8. Не закрепляйте за ребёнком ярлыки «обманщик» или «врунишка»

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.

9. Никогда не жалуйтесь другим людям о том, что ребёнок обманул вас

Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.

В этой статье вы узнали 9 рекомендаций о том как создавать дома такую среду, в которой ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и ему будет несложно говорить вам правду. Также вы узнали о том, как говорить с ребёнком в случае, если вы понимаете, что он говорит вам неправду.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-класс, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Как отучить ребёнка врать – советы психолога

Воспитывая своего ребёнка, родители уделяют особое внимание развитию положительных моральных качеств. Честность – одно из них.

Обычно, детская ложь «проявляется» неожиданно и ставит в тупик многих мам и пап. Как понять, почему ребёнок врёт и как бороться с детской ложью расскажет данная статья.

Содержание:

  • Виды и цели детской лжи
  • Как понять, что ребенок обманывает родителей – признаки
  • Почему ребенок врет
    • Основные причины
    • Возрастные особенности
  • Источники лжи
  • Как отучить ребенка врать – советы психолога
    • Что делать и как реагировать родителям
    • Практические рекомендации по борьбе с детской ложью

Виды и цели детской лжи

Детская ложь имеет под собой разные основания. Чаще всего, разновидность вранья определяется целью, которую преследует ребёнок:

  • Склонность к фантазированию или «играем в ложь»

В школьной программе есть замечательное произведение Николая Носова – рассказ «Фантазёры». В нём говорится о двух мальчиках, которые хвастаются между собой: один полетел на Луну, другой – переплыл океан…

  • Подобные истории мы можем услышать и от наших детей.

Стоит отметить, что подобные истории нельзя назвать ложью в прямом смысле этого слова. Скорее речь идёт о богатом воображении ребёнка и его творческих способностях.

  • Ложь, связанная со страхом

Это очень распространённый вид лжи у детей. Возникает такой вариант искажения действительности в результате желания ребёнка избежать наказания или выговора (чаще всего от родителей).

  • Продуманная ложь

Используя ложь-стратегию дети чаще всего имеют определённую цель. Наиболее распространённый вариант – преследование каких-либо материальных благ (денег, игрушек, «вкусняшек» и т.д.)

Как понять, что ребенок обманывает родителей – признаки

К самым распространённым признакам, по которым можно понять, что ребёнок что-то не договаривает, или же довольно откровенно лжёт, следует отнести:

  • отклоняется от собеседника;
  • «обнимает» себя;
  • резко «откидывает» голову назад или наклоняет вниз, вбок;
  • прячет взгляд, не смотрит в глаза;
  • во время разговора часто покашливает, сглатывает и т.д.;
  • вертит что-то в руках (карандаш, ластик и др.);
  • часто трогает нос, потирает лоб, глаза, подбородок или теребит мочку уха;
  • прикрывает рот;
  • чешет шею или «поправляет» воротник;
  • «прячется» за какими-либо предметами (стол, мягкая игрушка и др.);
  • выбирает статичную позу (без движений);
  • делает пазу перед тем, как сказать неправду;
  • проговаривает много деталей, желая спрятать ложь.

Почему ребенок врет

Основные причины

Психологи выделяют несколько основных причин детской лжи:

  • Страх наказания

Когда ребёнок понимает, что его ждёт наказание за тот или иной «проступок», он находит выход из этой ситуации – сказать неправду и избежать, таким образом, наказания.

  • Стать лучше в глазах окружающих

Часто дети используют ложь, чтобы повысить свой статус, самоутвердиться. Сверстникам они рассказывают о вымышленных доходах родителей, о небывалых путешествиях и т.д.

  • Ложь, как установление личных границ

Часто дети используют ложь при отстаивании и защите своих личных границ, когда понимают, что родители слишком много требуют или сильно давят контролем.

  • Недоверие к взрослым, проблемы в семье

Если ребёнок много врёт, то зачастую это указывает на внутри семейные проблемы. В таких случаях к вранью добавляется воровство и вандализм, с помощью которых дети «кричат о помощи».

  • Ложь, как форма протеста

Использование лжи часто можно увидеть в случаях, когда ребёнок «бросает вызов» авторитету взрослого.

Возрастные особенности

2- 4 года

В этом возрасте малыш познаёт окружающий мир. На данном этапе ребёнок много фантазирует, с помощью фантазий он раскрашивает свою реальность. Все фантазии в этом возрасте безобидны. Не мешайте маленькому выдумщику, а наоборот, помогите ему. Предложите нарисовать «придуманного героя» или вылепить его из пластилина.

4-5 лет

В этом возрасте ребёнок ещё не способен отделить реальность от лжи. Если вы его обманываете, он искренне верит. Говорящий неправду родитель формирует подобную же модель поведения в своём ребёнке. Малыш начинает применять ложь, хотя в этом нет особой надобности. Чаще всего это происходит, если ребёнок боится вызвать неодобрение мамы. В этом возрасте он трактует это неодобрение как нелюбовь. Ему гораздо легче соврать, нежели услышать, что его не любят, что он плохой.

7-8 лет

Очень важный и переломный момент. Ребёнок становится школьником: со стороны родителей – меньше контроля, больше свободы. В общении со сверстниками хочется казаться лучше, смелее, сильнее. Идеально подходит в этом случае хвастовство, его-то младший школьник и начинает активно использовать. Кроме того, если ребёнок получает не очень хорошие оценки, то часто пытается их скрыть, просто не говоря об этом. Он их замалчивает.

Не упустите этот момент. Поговорите с ребёнком и объясните, что ваша любовь не связана с отметками в дневнике, и что он не хуже других детей в классе!

9-10 лет

Для того, чтобы завоевать наиболее значимое место среди сверстников, ребёнок начинает активно врать. Он уже хорошо понимает разницу между правдой и неправдой, но это его не останавливает: невероятные истории о путешествиях, престижных работах родителей, крутых гаджетах и т.д. – это лишь малая толика всевозможных небылиц ребёнка данного возраста.

11-12 лет

В этом возрасте детская ложь тесно связана с критическим уровнем доверия в семье, а также может быть следствием строго воспитания.

В этом возрасте подросток видит чёткую грань между правдой и ложью. Врать он будет уже осознанно, преследуя определённую цель. Причин может быть много: нехватка внимания, самоутверждение, страх перед унижением, защита личных границ и многое другое.

Подозреваете, что ребёнок говорит неправду?

Источники лжи

Недостаток внимания

Если ребёнок рассказывает всем истории о том, как замечательно он живёт, какая у него счастливая и дружная семья, как его любят родители – это повод задуматься над вашими взаимоотношениями. Возможно ребёнку не хватает внимания, и он рассказывает о том, что хотел бы иметь в действительности.

Излишняя критика

Если родители много критикуют своего малыша, то тем самым вызывают снижение самооценки ребёнка, способствуют развитию различных комплексов. Ребёнок становится неуверенным в себе, недовольным собой. В данном случае дети используют ложь, чтобы изменить ситуацию и стать достойными уважения.

Чрезмерная строгость

В случаях, когда родители воспитывают ребёнка в строгости и наказывают его за все промахи и проступки, не стоит удивляться, что ребёнок использует ложь, как защиту и пытается таким образом избежать наказания.

Ограничение на проявление эмоций

Взрослому человеку часто бывает сложно контролировать свои эмоции, а что уж говорить о ребёнке. Если родители станут препятствовать выходу негативных эмоций ребёнка и дадут ему понять, что хотят видеть его только «хорошим и послушным», то ребёнок замкнётся в себе. Он станет лгать о своих мыслях, чувствах и желаниях, стараясь угодить родителям.

«Игра на чувствах»

Если родители демонстративно показывают, как они огорчены или расстроены низкой успеваемостью ребёнка, его плохим поведением и т.д., то таким образом сами провоцируют ребёнка скрывать правду, замалчивать, лгать, чтобы не расстраивать родителей.

Как отучить ребенка врать – советы психолога

Прежде всего родителям следует помнить, что ложь для ребёнка – это возможность выпустить наружу внутренний конфликт, а также обрести спасательный круг в безвыходной ситуации.

Для родителя детская ложь – это чаще всего «крик о помощи», сигнал SOS, повод обратить более пристальное внимание, на казалось бы, внешне успешного и счастливого ребёнка.

Что же следует предпринимать родителям детей, у которых ложь стала неотъемлемой частью их жизни?

Что делать и как реагировать родителям

Каждый случай возникновения лжи в жизни ребёнка – уникальный, но всё же есть некоторые «общие» шаги на пути исправления сложившейся ситуации.

  • Прояснить причину детской лжи

Родители, уличившие ребёнка во лжи, пытаясь исправить ситуацию, часто начинают с упрёков и наказаний, что ведёт только к нарастанию конфликтной ситуации. Правильным и результативным выходом из ситуации является налаживание взаимоотношений с ребёнком и установления доверительных отношений.

  • Анализ собственного поведения

Очень важно проанализировать собственное поведение, обратить внимание на изменения, произошедшие во взаимоотношениях с ребёнком и ответить себе на вопрос: «Что изменилось в моём поведении и нашем общении?».

  1. Постарайтесь «уйти» от наказаний. Страх – это главный двигатель детской лжи. Испытывая страх, ребёнок начинает искать варианты избежать какого-либо наказания и видит альтернативу именно во лжи.
  2. Не перекладывайте на ребёнка свои нереализованные планы и не ждите от него успешности во всех начинаниях. Это оказывается слишком тяжёлой ношей, с которой большинство детей, к сожалению, не справляются.
  3. Не давайте пустых обещаний ребёнку. Дети, как губка, впитывают родительские формы поведения. Если вы допускаете не выполнение обещаний, а также откровенную ложь, то и не ждите от детей, что они не будут вторить вам.
  • «Прислушаться» ко лжи

Следует обратить внимание и на то, в чём собственно ложь проявляется, с чем связана. Возможно, через ложь ребёнок пытается, говорит о своих желаниях, или, наоборот, о том, что его тревожит.

Практические рекомендации по борьбе с детской ложью

  1. Не нагнетайте обстановку в доме. Не делайте из факта обмана трагедию.
  2. Поговорите «тет-а-тет» – это снизит психологический дискомфорт.
  3. Покажите ребёнку, что ликвидировать последствия своих действий — лучше, чем врать. «Разбил кружку? Расскажи об этом, и мы вместе соберем осколки».
  4. Откажитесь от силовых методов решения проблемы, это её только усугубит.
  5. Разрешите ребёнку быть «самим собой» и открыто выражать все свои эмоции, мысли, желания. Это даст ребёнку определённое понимание, что он любим вне зависимости от ситуации.
  6. Разговаривайте с ребёнком «на равных». Пусть он поймёт, что его принимают любым, даже с иной точкой зрения.
  7. Предоставляйте право выбора, уважайте его чувства и решения.
  8. Извиняйтесь, если не правы, в том числе и перед ребёнком.
  9. Станьте для ребёнка примером честного человека.
  10. Воспользуйтесь современными технологиями.

Современные технические средства – хорошее подспорье для родителей в решении многих проблем, в том числе, связанных с детской ложью. Если Вы подозреваете, что ребёнок не совсем с вами честен, и не идёт на контакт, воспользуйтесь приложением «Где мои дети.

С помощью gps-трекера и функции прослушивания окружения, вы сможете знать где на самом деле находится ваш ребёнок и чем он занят. А если у него возникли неприятности, то он всегда может послать вам сигнал SOS.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что детская ложь прямо указывает на кризис в детско-родительских взаимоотношениях. И чтобы этот кризис преодолеть, нужно проделать большую работу Вам, родителям. Попытайтесь понять, что хочет сказать или доказать ребёнок своей ложью, какую потребность удовлетворить.

Facebook послушно блокирует научных блогеров и атеистов по жалобам невежественного большинства

Страницы якобы нарушают «нормы сообщества»

В середине апреля Facebook заблокировал за «нарушение» норм сообщества минимум шесть арабоязычных страниц, где собирались атеисты из стран региона MENA (Middle-East and North Africa). Одним из пострадавших стало сообщество Atheist Alliance – Middle-East and North Africa (AA-MENA). И оно стало единственным, которое осмелилось опротестовать процедуру блокировки, действующую в Facebook. Эта процедура подвержена манипуляциям. От неё пострадали десятки других сообществ атеистов и научных блогеров, которые не нравятся религиозному или просто невежественному большинству — и послушно закрываются по жалобам в Facebook.

«По жалобам трудящихся».

Месяцем раньше, в феврале 2016 года были деактивированы 10 крупнейших арабоязычных атеистических групп с общим количеством подписчиков около 100 000 человек. Механизм деактивации использовался точно такой же: мощная кампания с многочисленными жалобами якобы «оскорблённых» пользователей, которую на самом деле организовали исламистские фундаменталистские группы, действующие в интернете, так называемые активисты «кибер-джихада». Вообще говоря, рассмотрение «жалоб трудящихся» с обязательным реагированием на них использовалась ещё в СССР задолго до появления Facebook. Уже тогда случались злоупотребления, когда «жалобы» инициировались по команде.

В такой координированной кампании очень большое количество людей, а возможно и автоматические скрипты, одновременно подают жалобу, что определённая страница, группа Facebook или личный аккаунт нарушает Community Standards, то есть является оскорбительным. Именно это случилось с сообществом AA-MENA.

Процедура рассмотрения жалоб Facebook уязвима к подобным массовым обращениям. Если большое количество человек жалуются на «оскорбительную» страницу — согласно правилам, эту страницу деактивируют.

Эмблема сообщества Atheist Alliance Ближнего Востока и Северной Африки — одного из сообществ атеистов, которые Facebook деактивировал в апреле 2016 года

Однако представители сообщества AA-MENA не сдались после блокировки и опубликовали петицию к Марку Цукербергу. Они написали, что атеисты в арабских странах подвергаются различным притеснениям и ограничениям свободы слова. Им не дают права голоса. Интернет — единственная возможность говорить свободно. Но и здесь им теперь затыкают рот, причём Facebook невольно помогает религиозным фанатикам.

Петицию AA-MENA заметили и поддержали единомышленники-атеисты в западных странах. Им удалось привлечь внимание к проблеме. Печально, но такое общественное внимание имело трагический результат: 22 апреля 2016 года был убит активист атеистического движения из Йемена Омара Мохаммада Батавила (Omar Mohammad Bataweel). Он отметился несколькими постами в Facebook, который фундаменталисты посчитали «критикой ислама». За свои публикации и комментарии в интернете он неоднократно получал угрозы от религиозных фанатиков. Расследование по его делу остаётся открытым и на данный момент подозреваемых нет, что можно было ожидать.

Сообщество AA-MENA требует от Facebook восстановить страницы, которые были закрыты после координированных жалоб исламских фундаменталистов. AA-MENA также требует от Facebook изменить стандартные процедуры сбора и реагирования на жалобы, включив в эти процедуры хотя бы базовую объективную оценку содержания страниц, которые планируется деактивировать за нарушение «стандартов сообщества».

Деактивация научных блогеров

К сожалению, тактика массовых жалоб для подавления инакомыслия эффективно работает на Facebook не только в арабских исламских странах, но и на западе.

Вопиющий случай произошёл в феврале 2016 года в США. Как и в России, в этой стране отдельные псевдоэксперты спекулируют на общественных заблуждениях и делают себе карьеру на антинаучных заявлениях. Например, о вреде прививок. Более того, на специализированных форумах (в основном, на женских форумов «для мамочек») собираются целые сообщества фанаток против прививок, которые не терпят никакой критики в свой адрес и не принимают никаких аргументов.

Жертвой блокировки на Facebook в марте 2016 года стала профессор Эллисон Хагуд, которая постоянно выступает в интернете и по телевидению с научными аргументами в пользу вакцин и прививок, выступая за развитие системы здравоохранения и, в принципе, с пропагандой научного образа мышления. Например, она является соавтором книги «Лучший укол для вашего ребёнка: почему вакцины безопасны и спасают жизни».

Эллисон Хагуд — злейший враг в сообществах «мамочек». Они всячески оскорбляют учёного. Так, в феврале они распространили карикатуру на неё (изображена ниже). Здесь профессора изобразили в зелёном образе Злой Ведьмы Запада из книги «Удивительный Волшебник из Страны Оз».

Под отфотошопленной фотографией надпись повторяет реплику персонажа из фильма: «Я доберусь до тебя, моя прелесть, и до твоей маленькой собачки тоже!». Профессор добавила от себя пояснение, что изображение создано кем-то из хейтеров на антипрививочных форумах.

Тем не менее, за публикацию этого изображения Facebook заблокировал страницу Эллисон Хагуд на 30 дней! Этот нонсенс, очевидно, произошёл в результате жалоб пользователей на «оскорбляющее» изображение, хотя кого оно могло оскорбить? Профессор просто показала, как над ней издеваются противники.

А вот скриншот с одного из антипрививочных форумах, где активисты радуются победе и собираются подать дополнительные жалобы в Facebook, чтобы продлить бан аккаунта на более длительный срок.

Как показало расследование, аккаунт учёного заблокировали в результате скоординированной деятельности активистов так называемого Движения Сопротивления Вакцинам (Vaccine Resistance Movement). Кроме подачи массовых жалоб в Facebook, они устроили травлю Эллисон Хагуд по другим фронтам:

    Создали онлайновую петицию со сбором подписей к работодателю профессора Хагуд с требованием применить дисциплинарные меры воздействия.

Постоянно отправляли жалобы в университет, где преподаёт профессор, пытаясь добиться её увольнения.

Опубликовали её частный адрес в онлайне.

Отправляли сообщения по электронной почте её знакомым.

Создали веб-сайт исключительно с целью травли Эллисон Хагуд.

Постоянно отправляли её угрожающие сообщения. Вот один из примеров.

И это не считая традиционных методов травли — оскорблений на форумах, создания оскорбляющих отфотошопленных изображений и т.д.

Ясно, что такие действия активистов объясняются только одним: у них нет достойных доводов, которые противостоят научной аргументации профессора. Удивительно другое: их действия всё-таки оказались эффективными, и Facebook в итоге заблокировал аккаунт Эллисон Хагуд! То есть эти люди сумели обыграть систему рассмотрения жалоб Facebook.

Это далеко не первый случай, когда алгоритмы и процедуры рассмотрения жалоб Facebook некорректно используются, чтобы заставить оппонента замолчать. Другие научные блоггеры, которые выступают за использование прививок и вакцин, становились жертвами массовой подачи жалоб от активистов с антипрививочных форумов. Воинственная позиция таких активистов известна и в рунете, их можно сравнить с феминистическим движением или противниками ГМО: точно так же они не терпят никакой критики и не приемлют научных доводов. На западе есть ещё несколько антинаучных сообществ, обладающих такими же чертами: например, активисты, отрицающие Холокост, или ревизионисты, уверенные в том, что исторические события были не такими, как нам говорят. Все они общаются в кругу себе подобных, что ещё более укрепляет их уверенность в собственной правоте, а любую научную критику воспринимают крайне агрессивно.

Если отрицание Холокоста не угрожает напрямую жизням людей, то в случае отрицания пользы прививок такая антинаука напрямую вредит здоровью детей, поэтому с ней нужно бороться. Именно этим занималась профессор Эллисон Хагуд, за что и поплатилась.

Действующие правила «Нормы Сообщества» на Facebook довольно обширны и позволяют провести блокировку за большое количество разнообразных «нарушений». Например, упоминание кого-угодно по имени в пренебрежительном тоне — это уже основание для блокировки. Даже не обязательно упоминать в пренебрежительном тоне, достаточно того, чтобы оппонент обиделся. Если он пожалуется, то аккаунт заморозят. Сама процедура рассмотрения жалоб и бана аккаунтов в Facebook остаётся тайной для посторонних, но она явно подвержена манипуляциям. Чем и пользуются оппоненты.

Обычно аккаунт замораживают на 30 дней, в течение которых владелец не имеет права публиковать записи. У пострадавшего нет возможности подать апелляцию (то есть непонятно, куда её подавать, процедура не регламентирована). Вообще непонятно, кто в Facebook занимается рассмотрением таких жалоб.

Те же фанатки с форумов «мамочек» и их приспешники успешно продлевали блокировку аккаунта научных блогеров сразу, как только заканчивается срок предыдущего бана.

Не совсем понятно, как решить эту проблему. Наверное, единственный способ — призвать Facebook пересмотреть правила рассмотрения жалоб и блокировки аккаунтов. Должен быть какой-то способ различать, где аргументированная жалоба от пострадавшего, а где скоординированные усилия, направленные на травлю пользователя и конкретно на блокировку его аккаунта.

На форумах шутят, что лучший план побороть алгоритмы блокировки Facebook — массовые жалобы на страницу самого Facebook на Facebook.

Алгоритм не виноват: что такое «парадокс дружбы» и как он работает в фейсбуке

Теории и практики

Все мы вроде понимаем, что фейсбук формирует наши ленты, сортирует рекламу и списки людей, которых нам нужно добавить в друзья. Но это знание не спасает от ощущения, что вокруг только ужасные новости, а живем мы при этом скучнее всех, на кого подписаны. T&P публикуют отрывок главы из книги научного журналиста Борислава Козловского «Максимальный репост: Как соцсети заставляют нас верить фейковым новостям» о том, почему в этом нельзя винить только коварные соцсети и как мы сами ограждаем себя от альтернативной информации.

«Максимальный репост: Как соцсети заставляют нас верить фейковым новостям». Издательство «Альпина Паблишер»

[…] В 2012 году психолог и сотрудник Facebook Адам Крамер решил проверить, заразны ли эмоции, — и объектом его эксперимента стали, сами того не зная, 689 003 пользователя соцсети. В начале года Крамер и двое его коллег подвергли френдленты этих пользователей выборочной цензуре: одни подопытные переставали видеть у себя в ленте до 90% записей с «негативным» содержанием, другие — до 90% «позитивных» записей.

Что в этом плохого? Представьте, что вы уехали на неделю в командировку в другой город (эксперимент длился как раз неделю, с 11 по 18 января). За это время вашего хорошего друга избивают в питерском метро и отбирают у него любимую зеркалку со всеми объективами. В такой ситуации каждое слово поддержки не лишнее. Но если вдруг вы оказались в первой группе подопытных, вы просто ничего не прочтете о неприятностях друга. А если вы, наоборот, в группе, изолированной от «позитива», то мимо вас пройдет запись однокурсника, который давным-давно эмигрировал в Австралию и тут, наконец, собрался прилететь на пару дней в Москву. В итоге вы с ним так и не встретитесь.

Словом, если вы привыкли все самое важное о жизни небезразличных вам людей узнавать из Facebook, и при этом вам не повезло попасть в число 689 003 подопытных, то Facebook неделю держал вас в дураках. Возможно, не без последствий — как в случае с избитым другом и однокурсником из Австралии.

С технической точки зрения ничего особенно ужасного ученые не сделали: Facebook и так постоянно скрывает от нас 80% всего написанного друзьями. Два года назад администраторы соцсети на официальной странице «Facebook для бизнеса» рассказали с цифрами, как это работает: всякий раз, когда среднестатистический пользователь заходит в соцсеть, его поджидают 1500 новых непрочитанных постов, в которых он рискует утонуть с головой. Умный алгоритм, зная наши предпочтения, выбирает из них 300 — только они отобразятся в ленте, остальные 1200 будут забракованы. Когда алгоритму предстоит тяжелый выбор — показать нам свежее фото со страницы лучшего друга, где помечены вы и ваша девушка, или пост про футбол у человека, с которым вы случайно познакомились в долгой очереди к стоматологу и с тех пор не общались, — алгоритм обычно знает, как поступить.

Но направленное вмешательство — все-таки особый случай, и его постарались сделать как можно безболезненнее: если в разгар эксперимента вы заходили напрямую на страницу друга, там все его спрятанные записи были доступны. И, разумеется, цензура не коснулась личных сообщений.

«Ста человек, каждый из которых проводит в отпуске на море неделю в год, хватит с запасом, чтобы создать во френдленте ощущение непрекращающихся каникул»

«Негатив» от «позитива» специальная программа-фильтр пыталась отличить по ключевым словам-маркерам, которые как-то соотносятся с положительными и отрицательными эмоциями. Реагировать на отдельные слова — это, конечно, не идеальный способ вникать в смысл написанного. Например, сразу понятно, что от программы ускользают ирония и сарказм. Скажем, фразу «радость-то какая» она просто из-за наличия слова «радость» классифицирует как «позитивную» вне зависимости от контекста. Зато если пожертвовать такими тонкостями, получается быстрее обрабатывать гигантские объемы данных: сквозь фильтр ученые пропустили 3 млн записей, содержащие 122 млн слов; 3,6% слов отнесли к «позитивным» и 1,8% — к «негативным».

Команду Facebook интересовало, как зачистка ленты отразится на поведении подопытных. Для этого ученые снова воспользовались своим излюбленным методом — подсчетом слов. Оказалось, что те, у кого из френдленты поудаляли «позитивные» записи, сами начали писать более мрачные тексты: частота соответствующих слов- маркеров выросла настолько, что с вероятностью 99,3% это нельзя было назвать случайным совпадением. В научной статье с описанием результатов, которую два года спустя, в марте 2014-го, опубликовал авторитетный журнал Proceedings of the National Academy of Sciences («Вестник Национальной академии наук США»), авторы говорят про «массовое заражение эмоциями через соцсети». […]

Почему так происходит? Facebook, говорят психологи, работает как кривое зеркало, которое не то чтобы специально врет (у зеркала вообще нет «своей позиции», чтобы врать), а просто искажает пропорции вещей. Чуть ли не всех, кого мы добавили в друзья, соцсеть автоматически превращает в образцы для подражания, объекты зависти и — как следствие — возводит в ранг авторитетов, чьи мнения и чьи эмоции для нас важны. Психотерапевт Джессика Гроган объясняет в колонке для популярного журнала Psychology Today: Facebook делает чужую жизнь в разы ярче. Люди много пишут про редкое и приятное — путешествия, подарки, рождение детей и праздничные торты. А про рабочую рутину — наоборот, мало (если они не журналисты). В результате начинает казаться, что праздник у всех друзей, кроме вас. Ста человек, каждый из которых проводит в отпуске на море неделю в год (и активно бомбардирует друзей всю эту неделю фотографиями своего серфинга по утрам и лобстеров на льду вечером), хватит с запасом, чтобы создать во френдленте ощущение непрекращающихся каникул.

Параллельно с этим друзья в Facebook имеют на вас такое влияние еще и потому, что в целом они лучше социализированы. И это уже не иллюзия восприятия (как «непрекращающиеся каникулы»), а математический факт, который называется «парадоксом дружбы». Первым на него обратил внимание в 1991 году американский социолог Скотт Фельд — и опубликовал статью под заголовком «Почему у ваших друзей больше друзей, чем у вас». Логика его ответа такая: чем популярней кто-нибудь, тем больше шансов, что вы добавите его в друзья. Поэтому те, с кем дружит наугад взятый пользователь, в среднем популярнее его самого.

© Vibeke Bertelsen / Giphy

Спустя двадцать лет, в ноябре 2011 года, несколько специалистов по большим данным из разных американских университетов, которых Facebook пригласил к себе на работу, проверили этот парадокс на всем множестве из 721 млн активных к тому моменту пользователей соцсети, связанных 69 млрд «дружб». Выяснилось, что у среднестатистического, наугад взятого человека из соцсети 190 друзей, а у каждого из этих 190 друзей в среднем целых 635 друзей. Причем парадокс работает не только «в среднем», но и строго выполняется для 93% аудитории Facebook и 98% аудитории Twitter.

Что из этого следует на практике? Например, что ваши друзья в Facebook — довольно специальная выборка социально успешных людей, а никакие не «все», которых мы то и дело упоминаем. Социологи сказали бы, что выборка нерепрезентативна — и не только в том смысле, что убеждения вашего круга общения отличаются от убеждений страны в целом.

Нам важно знать, что «все» думают и говорят по тому или иному поводу, — и лента Facebook создает иллюзию общественного мнения. «Вся Москва обсуждает колонку Олега Кашина». «Всем ясно, что заявление про террористов — идиотская фальшивка». «Все уехали на Новый год в Индию». Обычно это неправда не только по отношению к обществу в целом, но и применительно к людям одного с вами возраста, положения и убеждений. Те, у кого друзей за тысячу, имеют понятные причины больше переживать по поводу права свободно высказываться, чем те, у кого друзей пятьдесят. Благодаря «парадоксу дружбы» среди наших друзей больше первых, чем вторых (и эти первые слышней), — поэтому нам и кажется, что ценность свободы слова понятна и самоочевидна всем, кроме редких маргиналов. А результаты опроса ВЦИОМ про 58% сторонников цензуры в интернете представляются внезапными и даже невозможными. […]

И соцсети, и поисковики активно помогают нам изолировать себя от непохожих мнений — вроде мнений сторонников цензуры. Три года назад вышла книга американского левого активиста Эли Паризера «Пузырь фильтров» с подзаголовком «Как новый персонализированный интернет влияет на то, что мы читаем и что мы думаем». Когда сосед из квартиры сверху и вы одновременно заходите на главную страницу Google, поисковая выдача по одному и тому же запросу у вас будет разной — начиная с 2009 года Google подстраивает ее под ваши интересы. Например, по слову «Форд» поисковик выдаст вам биографию Генри Форда, а соседу — страницу салона, где торгуют автомобилями. То же самое, утверждает Паризер, касается и проблемных тем. Если вы параноидально боитесь ГМО, то на первой странице поисковой выдачи будут преобладать сайты про вред «еды Франкенштейна», а если вы биотехнолог — то ресурсы с более рациональным взглядом на вещи.

[…] Тут же выяснилось, что у либералов свои новости, а у консерваторов — свои. Вместо того чтобы обсуждать одни и те же статьи с разных позиций, люди противоположных политических убеждений делают акцент на разных событиях и возмущаются каждый своими несправедливостями. Условно говоря (если распространить выводы на российский сегмент Facebook), одни больше пишут про «события мая на Болотной», другие — про «жертв мая в Одессе». Само собой, источники цитируются тоже разные: если вы увидели ссылку на FoxNews.com, с вероятностью 80% можно утверждать, что ею поделился консерватор. А на HuffingtonPost.com, наоборот, в 65% случаев ссылаются либералы. И оба потока новостей, «консервативный» и «либеральный», в соцсетях активно фильтруются. […]

«Если предоставить пользователям полную свободу доступа к информации — мы приложим максимум усилий, чтобы себя дезинформировать»

Исследователи Эйтан Бакши, Соломон Мессинг и Лада Адамич проанализировавшие ленты 10,1 млн пользователей из США, подчеркивают, что в каскаде идеологических фильтров роль алгоритмов не такая уж большая. За невозможностью узнать чужую точку зрения стоит, прежде всего, наша свободная воля. Что может быть естественнее желания читать единомышленников и нежелания лайкать то, что расходится с устоявшимися взглядами? Получается парадокс: если предоставить пользователям полную свободу доступа к информации — мы приложим максимум усилий, чтобы себя дезинформировать.

В цензуре новостей легко обвинять телевизор. В конце 1960-х теоретики медиа Джордж Гербнер и Ларри Гросс придумали беспощадно критическую по отношению к телевидению гипотезу культивации, которая объясняла, как безо всякой злой воли какого-нибудь комитета по идеологии, который занимался бы дезинформацией, телевизор выращивает («культивирует») в головах у зрителей искаженную картину мира. Скажем, у сценаристов полицейский — излюбленный герой, а аудитор или пожарный особой популярностью не пользуются — и пропорция между людьми этих профессий на экране совершенно иная, чем в реальности. У каждого отдельного телезрителя недостаточно знакомых пожарных, полицейских и аудиторов, чтобы вывести свою собственную статистику — вот он и проникается убеждением, что полиция — одна из ключевых действующих сил общества.

Социальные сети, казалось бы, полная противоположность ТВ — что смотреть и что читать, выбираем вроде бы мы сами, а не сценаристы и продюсеры новостных программ. Единственные злые парни в этой ситуации — наши собственные когнитивные ошибки, от стремления идеализировать жизнь других людей до нетерпимости к чужим мнениям. Коварные манипуляторы из числа штатных сотрудников Google, Twitter или Facebook в этом не виноваты — они просто предоставили нам возможность жить и действовать так, как мы давно хотели. Просто на практике это оборачивается непробиваемым пузырем заблуждений.

Что делать, когда подросток врет

Когда нам врут и мы понимаем, что это так, мы сталкиваемся с большим количеством эмоций и переживаний, которые нас захлестывают : обида, злость, недоумение, страх. Чаще всего в таких ситуациях мы не понимаем, что нам делать. Это связано с тем, что нас не учат обходиться с такими ситуациями. И когда так поступает наш ребенок – подросток, мы все так же не знаем, что с этим делать. Попробуем разобраться.

Почему подростки врут

Первое, что важно понять, что вызывает такое поведение у нас внутри. Встреча со своим переживанием включает нашу осознанность и мы уже можем давать себе отчет о том, что с нами происходит, что мы делаем и что хотим делать.

Второе, что важно помнить: за таким поведением у подростка есть какое-то его обоснование, причина по которой он так поступает. Практика показывает, что подросток боится сказать правду, потому что думает, что его родитель накажет, отвергнет, применит агрессию, пристыдит, вызовет чувство вины – то есть сделает что-то такое, что придется встретится с неприятными переживаниями и это избегается.

Третье, что поможет набраться ресурса в такой ситуации, это помнить про то, что у ребенка есть опыт говорить правду и с вашей поддержкой он снова сможет опереться на этот опыт и перестроить свое поведение.

Четвертое, что важно делать это, а вернее не делать это – не поддерживать выдуманные версии и истории, не требовать доказательств правды. Когда вы это делаете, вы помогаете укреплять поведение, когда подросток любой ценой старается доказать свою версию. Да, это прокачивает навык креативности и упорства, но это не поддерживает навык нести ответственность за свои действия.

Пятое, что важно – это принятие и доверие в отношениях. Если подросток часто встречается с тем, что рассказал что-то родителю и тут же пожалел об этом, то это чаще всего приведет к закрытости или скрытности подростка.

Например, дочка рассказала родителю о том, что ей нравится мальчик и что он позвал ее на свидание и она не знает что делать, а в ответ получает домашний арест или упрек, что она слишком маленькая для любви. Или сын говорит родителю, что он никак не может сдать зачет по математике и просит поддержки, а в ответ получает ограничение в компьютере или прогулках. Это реальные и частые примеры из практики.

Родитель переживает за ребенка, пытается защитить его от ошибок и иногда поступает таким образом, что отношения только портятся и становится все меньше места для доверия и взаимопонимания.

Шестое – это личная искренность и открытость. Если сам родитель часто врет или недоговаривает, то и ребенок может начать так делать. Это не означает, что родители должны рассказывать все свои секреты ребенку, это означает, что родитель обозначает свои границы в разговоре: что это вы не хотите рассказывать по таким-то соображениям. При этом важно понимать, что у всех людей есть что -то прям совсем личное-личное и дети, а особенно подростки, не исключение.

Седьмое – разговор о лжи – неприятная, но очень важная для развития ваших отношений часть. Важно помнить, что цель – не доказать вину и наказать, а постараться понять, почему это произошло и как можно сделать так, чтобы это не повторялось.

Можно вместе с ребенком придумать кодекс чести или договор АНТИлжи или еще какой-то документ, опираясь на который вы сможете быть более искренними друг с другом. Разговаривать о лжи и как с ней бороться можно в тот момент, когда ребенок признает ее место в ваших отношениях.

Это сложно сделать, но если ребенок смог – важно не усиливать его чувство вины и стыда, они и так там будут , а дать опору – этим может стать как раз предложение – поговорить о том, чего не хватает в ваших отношениях, чтобы так не происходило. Ребенок не хочет вам врать, чаще всего у него есть представление, что по- другому никак нельзя.

Бывает, что родители устают от детей (или вообще устают) и не всегда получается быть конструктивным, рассудительным и понятным. Это нормально. Если вы чувствуете сильную злость, гнев или наоборот не чувствуете никаких сил для разговора – не начинайте его. Это поможет вам сохранить ваши силы и ваши отношения, В такой ситуации можно сказать, что устали \ злитесь \ беспокоитесь и что хотите про это поговорить позднее, потому что вам важны отношения с вашим ребенком.

Почему ребенок обманывает и как это исправить любовью

Все мы иногда сталкивается с тем, что дети что-то не договаривают или говорят неправду. Родителей это и пугает, и расстраивает, и даже злит. Уставшие взрослые начинают ругать ребенка и пытаться его изменить, заставить говорить правду. Заядлых лжецов наказывают. И ни одна из сторон при этом не чувствует себя счастливой. Родителей угнетают чувства раздражения и вины. А ребенок… Что происходит с ним — об этом наша сегодняшняя статья. Она поможет вам по-другому взглянуть на то, что происходит с детьми в моменты лжи, понять, простить и принять самого близкого вашего человечка.

Что происходит с ребенком, который говорит неправду

Ложь — это один из признаков, что с внутренним состоянием ребенка не все в порядке, что он не чувствует себя защищенным.

Когда ребенка наказывают, стыдят или ругают, он живет в страхе — страхе наказания и страхе лишиться родительской любви.

Жизнь в режиме ожидания наказания, страх совершить ошибку, быть наказанным и лишиться родительской поддержки постоянно преследуют ребенка. Самый простой способ для психики малыша — это скрывать свои ошибки или попросту врать.

Если ребенок говорит неправду, смотрит вам в глаза и обманывает о совершенном (часто очевидном) поступке, вам необходимо серьезно задуматься о душевном состоянии маленького человека. Также необходимо обратить внимание на ваше отношение к ребенку: бывает, что где-то допущена серьезная ошибка и из ваших отношений ушло доверие. Родители — покровители малыша, гарант его безопасности в этом мире. Если они начинают восприниматься как опасность и угроза, в сознании ребенка запускается опасный процесс, что нет никакого смысла слушаться и доверять.

Не сердитесь, а просто поймите и помогите

Вранье детей страшно для них самих. Когда дети врут, в их душе происходит раскол. Их мир как бы разбивается на две части. С одной стороны ребенок врет о своих ошибках, но при этом выглядит положительно в глазах родителей и получает их поддержку и любовь. А с другой стороны — он то сам знает, что не безупречен, и, если бы все раскрылось, он в один миг «потерял бы любовь близких». Именно так чувствует ребенок, но не в состоянии это осознать по причине своего юного возраста.

Это создает внутренне напряжение, которое очень негативно влияет на эмоциональное и психологическое состояние ребенка. В итоге к страху наказания и страху лишения родительской любви добавляется еще и страх, что все в конце концов раскроется.

Чем опасна детская ложь (ну, кроме очевидного)

Вся ситуация опасна и тем, что в сознании ребенка родительская любовь обесценивается. Он знает, что небезупречен, что натворил кучу ошибок, а при этом продолжает получать поддержку и заботу родителей. В конце концов он может вообще потерять способность принимать любовь родителей. В его уме есть вся информация о том, что он натворил, и он думает, что, если бы все раскрылось, он не только бы перестал получать любовь родителей, но и у него были бы серьезные неприятности.

Такое напряжение в душе ребенка внешне проявляется как плохое поведение, непослушание, которое говорит о том, что ребенок считает себя недостойным любви родителей. Родителям же кажется, что их чадо проявляет вопиющую неблагодарность по отношении к ним.

В запущенных случаях дети начинают думать, что взрослый стерпит все их шалости и что о любви не нужно заботиться, беречь и развивать ее в себе.

Что делать если ребенок врет?

Если говорить о профилактике, начинать ее нужно с самого начала. И она очень проста: бесконечная и безусловная любовь к маленькому человеку, который пришел в этот мир в вашу семью. Это не значит, что должно отсутствовать воспитание. Наоборот, воспитывать нужно. И если ребенок плохо себя ведет, об этом нужно говорить даже 2–3 летнему малышу. Показывать, как правильно. Помогать найти верный путь. Но не наказывать, не ругать. Просто научить поступать правильно и закрепить полезные привычки — доработать их до автоматизма.

Если вы уже столкнулись с проблемой детской лжи, первое, что нужно сделать — это восстановить доверие. Для этого откажитесь полностью от наказаний. Объясняйте ошибку, но не ругайтесь. Просто расскажите, что не так, и как сделать правильно. Дети и вправду могут пока не понимать очевидных для нас, взрослых, вещей. Это будет требовать от вас огромного терпения. Доверие не может восстановиться мгновенно — это долгий и кропотливый труд. Но оно того стоит.

Еще вам поможет метод «расскажи о своих чувствах». Начните с себя. Видите, что ребенок говорит неправду — не молчите об этом в попытке восстановить доверие и сохранить спокойствие. Скажите, что видите ложь, скажите, что вам больно и страшно (обидно, или что сердитесь — скажите искренне, как есть). Скажите, что очень дорожите малышом и как вам важна дружба с ним.

Если ребенок идет на контакт, — спросите, чего он боится и почему он соврал. Постарайтесь докопаться до истины вместе. Делайте это всякий раз, когда видите, что ребенок говорит неправду. И, конечно, пусть все это проходит мягко, доброжелательно. Таким образом вы сможете постепенно восстановить утраченное доверие. А это самое главное. Ребенок, который не боится взрослого, легче скажет ему правду, потому что не будет испытывать страх.

Проводите больше времени вместе. Станьте настоящим другом своему ребенку. Полюбите от души то, что любит он или хотя бы постарайтесь пробудить в себе искренний интерес. С настоящими друзьями отношения всегда настоящие. И нет смысла обманывать. Друг — он поймет. Поэтому чаще выходите в любимые места ребенка вместе, играйте вместе с игры, смотрите вместе фильмы. Подружитесь с его друзьями. Так вы приблизитесь друг у другу и тоже сможете восстановить утраченное доверие и раскрыть новый потенциал любви.

Счастливого вам родительства и мира вашему дому!

Если в Facebook при попытке поделиться пишет — Доступ запрещен…

Вот так это может выглядеть. Вы пытаетесь поделиться ссылкой — а фейсбук говорит, мол, доступ запрещен.

Фейсбук в общем то не врет, он действительно в какой то момент не смог получить доступ к странице, которой вы пытаетесь поделиться. Но фейсбук, сука, птица хитрая. Второй раз смотреть сайт не станет, так и будет показывать, что «доступ запрещен».

Сервис поделиться на Facebook так устроен, что кеширует внешние запросы к сайтам, чтобы не обращаться многократно к внешним источникам. Это позволяет оптимизировать траффик, если пользователи постоянно делятся одной и той же страницей. И для того сайта, которым делятся, это тоже хорошо, т.к. к нему многократно не обращается фейсбук.

Что делать?

Терпение мой друг, терпение…

Можно подождать, когда время жизни информации в кеше фейсбук закончится, и он снова выполнит запрос к сайту. Когда то это все равно случится.

И это единственный, наверное, способ, если сайт не принадлежит вам.

Меняем URI

Если статья принадлежит вам, и вы можете изменить её конечный адрес… То, просто поменяйте его. Такого адреса ещё нет в кеше файсбук, и сервис будет вынужден обратиться к сайту.

А если вы программист данного сайта, то не позволяйте пользователям делиться статьёй, если её просмотр ограничен правами. К примеру, может случится так, что редактор не опубликовал ещё материал, но уже просмотрел его, так как имеет возможность просматривать публикации до их выхода на сайте; а дальше пытается поделиться им в соц. сетях.

Соц.сети в этот момент обращаются к вашему сайту с правами анонимного пользователя и получают ожидаемо либо «Доступ запрещен» или что то вроде «Страница не найдена».

Данная запись опубликована в 18.05.2016 14:13 и размещена в Программирование. Вы можете перейти в конец страницы и оставить ваш комментарий.

Мало букафф? Читайте есчо !

Как отключить отслеживание прав доступа к файлам в git

GIT по умолчанию следит за правами на запуск файлов. Чаще всего, отслеживание прав не требуется, но файлы то и дело попадают в список измененных, и далее — в коммиты. Давайте посмотрим как игнорировать смену прав доступа у файлам. К счастью, отключить .

Подключаем fancybox в Drupal 6

Fancybox — известный плагин jQuery для создания эффекта «просмотра в окошке». Давайте подключим его в 6-ю версию Drupal. Ряд «деятелей» предлагают поставить для этой цели, кроме самой библиотеки, ещё два плагина — jquery_update и fancybox. Определенный .

«Человек врет в двух измерениях»: о роли нейросетей в определении лжи

Как распознать безыскусное непрофессиональное вранье в повседневной жизни, по каким признакам компании могли бы отличать необоснованные требования компенсации от праведного гнева честных пользователей и чем в этом могут помочь коммуникативные деревья (и где они растут) — в материале Indicator.Ru.

На лингвистической конференции «Диалог» мы поговорили с Борисом Галицким и Диной Писаревской – разработчиками алгоритма, который благодаря анализу дискурса отличает правдивые жалобы клиентов банка от ложных. В первой части интервью мы обсудим суть самого метода, мышление среднестатистического вруна и применение методов анализа дискурса в отделах по работе с клиентами и в повседневной жизни.

Обывателю выдумывать очень сложно

– Честно говоря, когда я прочитала о программе для поиска ложных обращений клиентов в банк, я не поняла, зачем врать в этом случае. Можно, например, сделать ботов и оставлять ложные отзывы, хваля себя и ругая конкурентов. Но обманывать техподдержку…

Б. Г.: Фальшивые отзывы только бизнесу были бы выгодны, а тут люди врут, чтобы получить деньги. Им не важно, как будет дальше работать банк, их не заботит его репутация. Они просто требуют: «Дайте мне 100 долларов». Поэтому рецензии никому не интересны – пиши что хочешь, какая разница. Жалобы все любят анализировать, но у частных лиц нет достаточной мотивации их писать. А вот обращения в поддержку имеют вполне реальную цель.

Есть программы для распознавания отзывов, но ложные отзывы и делать нелегко. Вот напишите отрицательный отзыв на сыр в «Перекрестке», который вы не покупали. Ну сложно придумать, что с ним не так. А на десять таких сыров? У вас и вариантов не будет, если вы не профессионал. Даже люди, которым за это платят, однообразно будут писать: вкус такой, запах такой, плесень (причем не благородная), одни и те же фразы в самых разных комбинациях. Обывателю выдумывать очень сложно.

– Как программа определяет, какая жалоба достоверна, а какая — нет? По ключевым словам, эмоциональной нагрузке текста, как-то еще?

Д. П.: В современной компьютерной лингвистике в первую очередь используют особенности лексики (ключевые слова, эмоционально окрашенные, именованные сущности и так далее), синтаксиса (какой порядок слов в предложении) и семантики (значения слов). Но есть и более сложный уровень языка – уровень дискурса (очень упрощенно этот термин можно определить как «процессы речевой деятельности», – прим. Indicator.Ru). Он позволяет рассмотреть текст с точки зрения его связности: позиция предложений, связи между ними, их порядок, контекст и окружение. Это важно, когда мы анализируем не отдельные предложения, а текст в целом, хотим понять его логическое устройство. Ведь текст – это не просто линейная последовательность, когда клаузы (несущие смысл словосочетания, где главную роль играет глагол или элемент, играющий его роль, – прим. Indicator.Ru) объединяются в предложения, предложения в абзацы и так далее. Значение каждого конкретного предложения связано со значением предыдущего и следующего предложений. Мы работаем как раз на уровне отношений между фрагментами текста, его связности.

Мы анализируем дискурс, придерживаясь теории риторической структуры текста. Текст рассматривается как иерархическое дерево, его мелкие составляющие (клаузы) объединяются в более крупные, и все они связаны между собой определенными типами отношений, такими, например, как уточнение, уступка или причина. Эта теория была дополнена понятием коммуникативного дерева дискурса: глаголы помогают уточнить тип отношения. Один из соавторов, Борис Галицкий, разработал это понятие и отразил его в своих работах последних лет.

Соответственно, в качестве признаков для классификации мы берем только признаки деревьев дискурса – то, как выстроена структура текста.

Мы берем самый высокий уровень абстракции

– Как изучение коммуникативного дерева дискурса помогает определить правдивые и ложные высказывания?

Б. Г.: Под этим стоит несколько основополагающих теорий. В конце 1960-х была разработана теория речевых актов, а уже в 1980-е – теория речевых структур. Первая говорила: не важно, что мы обсуждаем, а важен тот факт, что вы спрашиваете, а я отвечаю. Почему-то в дискурсивном анализе она была не особо популярна. Теория речевых структур скорее лингвистико-психологическая, очень широкая и очень устоявшаяся. Для анализа нужно учитывать и организацию мышления вруна, и организацию передачи информации, как это происходит в диалоге.

Например, вы меня спрашиваете о профессии. По логике вранья я не просто скажу, что я космонавт, потому что всегда к этому стремился, а буду обосновывать сложными шаткими конструкциями: «Я стал космонавтом, потому что родители очень хотели, чтобы я полетел на Луну». Я атрибутирую, начинаю придумывать, добавлять ментальные состояния, коммуникативные уровни, оправдания и отсылки к словам других. Здесь две составляющих. Первое – организация нашего диалога: вы спросили – я ответил. Наш диалог относится к теории речевых актов, а обоснование, почему я космонавт – это дискурсивная часть. И оказалось, что каждая из теорий по отдельности не работает: человек врет в двух измерениях (речевые акты и риторика).

– Есть ли какие-то количественные признаки, по которым это можно определить с большой вероятностью? Например, у нас больше 20% глаголов в таком-то наклонении, и это значит…

Д. П.: Есть очень много разных признаков, по которым исследователи в разных странах для разных языков и в разных жанрах текстов пытались распознавать неправду. Очень популярным направление – forensic linguistics, когда это делают в судебных целях. Дискурсивные признаки менее изучены, хотя они хорошо работают для английского языка (как, например, показала статья 2015 года Виктории Рубин). Согласно моему небольшому пилотному исследованию, для русского тоже. У нас стояла чисто исследовательская задача, ведь дискурсивные признаки правдивых и ложных текстов на таком уровне стали изучаться только недавно. Модели можно основывать и на семантике, но пока что мы хотим обратить внимание коллег на дискурс.

Б. Г.: Более радикальный пример. Представим, что вы соберете информацию по рынкам, и окажется, что на бананах обвешивают в 20% случаев, а на яблоках в 30%. По тому, какой фрукт взвешивают, можно посчитать вероятность обмана. Можно, но не нужно! То, что мы покупаем бананы или яблоки, – это не причина того, что нас обвешивают. Причина в том, что нас хотят обмануть, получить больше денег, и весы подкрутили. Так и с дискурсом: признаков может быть миллион, и их поиск – подход, который очень популярен среди молодежи. Все хотят накидать как можно больше признаков, а дальше система сама разберется, что важно, а что нет. Мы специально от этого уходим, мы хотим посмотреть, что будет, если мы все уберем, кроме самой логики вранья. Суть лежит именно в дискурсе, а яблоки-бананы – это другой мир, и мы не хотим его рассматривать. Наша задача – не поучаствовать в соревновании, что какой-то признак на 2% увеличит надежность, а вскрыть механизм: каково же мышление человека, который врет?

Д. П.: Получается, что мы хотим посмотреть, насколько сама структура текста человека, который умышленно использует ложь, отличается от структуры достоверного текста. Как строятся причинно-следственные связи, как строится аргументация. И вот это нам позволяет выяснить анализ дискурса.

– Пример с бананами и яблоками напоминает саму концепцию машинного обучения и машинного перевода: программе не нужно понимать смысл слов, чтобы найти соответствия.

Б. Г.: Это в чем-то проще, потому что у людей разные языки, разные культуры, разные поводы, а логика одна и та же. А мы берем самый-самый высокий уровень абстракции: как же люди организуют мысли, по какой структуре их излагают (независимо от языковых средств), и о чем и как надо подумать, чтобы это понять.

«Мне были деньги очень нужны, а банк их не дал»

– Учитывается ли в вашем алгоритме только структура текста, или берется в расчет также информация о самих банковских услугах?

Д.П.: Датасет из 2746 жалоб, составленных клиентами банка, был нами взят из текстов, собранных на PlanetFeedback.com и датированных 2006–2010 годами. Здесь нам уже известна фактология, особенно что касается практик банков во время кризиса 2007 года. Сначала 400 текстов были размечены вручную, оставшиеся – автоматически с последующей ручной перепроверкой. Когда мы принимали решение о том, разметить жалобу как правдивую или как недостоверную, какой лейбл ей поставить, мы опирались именно на информацию о банковских услугах. Но на обучение классификатора она никак не влияла, там брались в расчет только признаки структуры текста.

– Получается, в жалобах любому производителю уже собрана огромная база, которую можно использовать для машинного обучения!

Б. Г.: Конечно! Если магазин или банк дал нам полмиллиона жалоб (мы сейчас делаем это для банка), сразу понятно будет, где обман. Они пишут, что «у меня не было денег, мне были деньги очень нужны, а банк их не дал», и все! Как только кому-то что-то очень нужно, и банк, конечно же, виноват, этот человек врет. А когда клиент подробно жалуется, перечисляя свои действия: я позвонил, мне сказали одно, я написал, а мне не ответили, – скорее всего, он не врет. Обычные люди с трудом изобретают сценарии.

– Потому что если человек скажет, что он звонил и писал, это же можно проверить.

Б. Г.: Да. Если эмоции преобладают, фактов нет, «они такие плохие, они вообще всех обманывают», то и доказательств, скорее всего, нет. Это противоположный вариант натренированному вруну (о котором речь пойдет во второй части интервью, – прим. Indicator.Ru). Бизнесмены теряют огромное количество денег, компенсируя жалобы всем подряд.

«Система достаточно надежная, когда работает вместе с человеком»

– А какова вероятность ошибки вашего алгоритма?

Д. П.: Алгоритм прав более чем в 80% случаев. Если алгоритм нашел некоторое количество текстов с ложью от одного автора, эта информация проверяется вручную. Так что система достаточно надежная, когда работает вместе с человеком.

– Возможно ли увеличить точность оценки, если кроме текста задать в алгоритм дополнительные параметры? Осуществимо ли это?

Б. Г.: Наша исследовательская задача заключалась в том, чтобы оценить роль дискурсивных признаков в автоматическом распознавании достоверности текстов. Обычно state-of-the-art подходы в этой сфере опираются, если говорить про признаки текстов, на лексические, стилистические и синтаксические признаки. Другие признаки характеризуют поведение пользователей: как часто они оставляют отзывы или комментарии, не противоречит ли их содержание друг другу. Сетевые признаки позволяют посмотреть, как распространяется информация в Интернете, где ее источник. Сложные модели на основе нейросетей работают с различными комбинациями признаков. Тема распознавания достоверности новостей стала очень актуальной по всему миру начиная с 2016 года (президентские выборы в США), а распознавание достоверности интернет-отзывов – важная задача e-commerce.

Поэтому автоматическим распознаванием достоверности текстов занимаются и научные коллективы, и коммерческие организации, и некоммерческие объединения. Сделано уже очень много. Но дискурсивные признаки почти не затрагивались, и мы поставили себе задачу исследовать именно их. В дальнейшем их можно объединить с другими признаками. В 2017 году одна из соавторов, Дина Писаревская, сделала пилотное исследование, представленное на воркшопе конференции EMNLP, в нем для русского языка на небольшом датасете фейковых и достоверных новостей рассматривался вклад лексических, принадлежащих частям речи и дискурсивных признаков в задаче распознавания достоверности текста. Было бы интересно продолжить эту работу.

– Этот алгоритм уже используется в компаниях?

Б. Г.: Мы оформляем патенты, но реально продавать свои разработки тяжело. В компаниях из сферы услуг бывает очень сложная иерархия, отделы по работе с клиентами, большой бюрократический аппарат. У каждого отдела свой бюджет, и у работающих с клиентами, бывает, нет механизма, позволяющего купить эту систему, даже когда есть деньги. Но это скорее проблемы менеджмента, организации компании.

Ссылка на основную публикацию